Ich hab da mal eine Frage: Ich bin 25 Jahre alt. Mein Partner und ich kennen uns seit einem halben Jahr und sind erst seit Kurzem ganz offiziell ein Paar. Er hat eine beste Freundin, die er zwar schon zwei Jahre kennt, mit der er sehr engen Kontakt hat. Die beiden schreiben wirklich jeden Tag vom Aufstehen bis zum Zubettgehen per WhatsApp miteinander und wenn sie in der Heimat zu Besuch ist, hängen sie aufeinander und schließen mich sozusagen aus ihren Aktivitäten (z.B. Kinobesuche) aus. Wenn mein Partner und ich über unseren Alltag sprechen, fällt in gefühlt jedem fünften Satz ihr Name. Wenn mein Partner eine Meinung braucht, ob zu seiner Frisur oder zu einem Text, den er für die Arbeit verfassen muss, fragt er sie als erste. Ich habe das Gefühl, dass nicht ich bei ihm an erster Stelle stehe, sondern sie. Dass sie mehr über sein Leben weiß, als ich. Wenn es Neuigkeiten gibt, weiß sie es bereits vor mir. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.
Kategorie: glückliche Paare (Seite 13 von 14)
Ich hab da mal eine Frage: Ich bin seit drei Jahren mit einer neuen Frau zusammen, wir lieben uns sehr. Trotzdem kommt es regelmäßig zu sehr heftigen Streits, wie ich sie aus meiner Ehe nicht kenne. Es wird immer sehr laut – und manchmal gibt es sogar Handgreiflichkeiten, zumeist von ihrer Seite. Wir waren in der Zwischenzeit schon fünf Mal getrennt, versuchten es dann erneut. Manchmal habe ich den Verdacht, meine Partnerin leidet unter Borderline.
Die DVD zum Vortrag in Stuttgart ist da
Noch ein wenig auf dem Sofa gemütlich aneinander kuscheln und dann ab ins Bett – und dort weiter machen? Von wegen! Bei vielen Paaren kann davon keine Rede sein. So kam die Forschung vor einigen Jahren einem ganz spannenden Phänomen auf die Spur. Immer mehr junge Paare zwischen 25 und 40 haben gar keinen Sex mehr. Oder fast keinen Sex.
Ungalant wie sie sind, haben sich die Soziologen gleich ein passendes Kürzel für diese Paare ausgedacht: DINOS. Das steht für Dobble Income – NO Sex.
Ich hab da mal eine Frage: Vor zwei Jahren starb meine Schwiegermutter. Seit mein Schwiegervater verwitwet ist, graut mir regelrecht vor Wochenenden und vor allen Feiertagen. Immer ist er dabei. Er ist so griesgrämig und wird auch ausfallend, vor allem, wenn er was trinkt. Weil er ständig schlechte Laune verbreitet, haben sich die meisten Freunde schon von ihm zurückgezogen. Sogar zu Silvester soll er jetzt bei uns mit dabei sein, obwohl wir mit Freunden feiern wollen. Ich möchte das auf keinen Fall.
Vielleicht haben ja auch Sie sich zum neuen Jahr vorgenommen, etwas für die Verbesserung Ihrer Partnerschaft zu tun. Nur zu – ich bin dafür.
Nichts ist für unsere Lebenszufriedenheit so wichtig, wie die Liebe. Leider gibt es zu viele falsche Annahmen darüber, wie die Liebe funktioniert. Wie sie also dauerhaft frisch bleibt. Und wie sie hält. Viele Paare glauben zum Besipiel, dass sie dringend Ihre Probleme lösen müssen. Und das ist falsch.
In Gesprächen mit Eltern hören wir immer wieder den Satz: „Niemand erzählt, wie es ‚wirklich’ ist“. Oder: „Das hat mir niemand gesagt“. Man kriegt ein gesundes Baby und hofft, dass jetzt alles perfekt und schön sei, „von Glücksgefühlen überflutet“. Aber das ist nur ein Teil der Wahrheit, denn man fühlt sich in den ersten Wochen auch erschöpft, übermüdet und fremdgesteuert! Wie viel leichter fühlt es sich an, wenn man wenigstens mal hört, dass es anderen auch so geht?
Kennen Sie die Partnerschaftsregel Kein Konfliktgespräch nach 21 Uhr? Als ich sie das erste Mal gehört habe bin ich schwer erschrocken. Da bemühen sich Heerscharen von Beratern und Therapeuten die Schwierigkeiten von Paaren zu verstehen. Und ihnen zu helfen. Und dabei entstehen die allergröbsten Auseinandersetzungen möglicherweise alleine deshalb, weil die Beteiligten schlicht nicht mehr fit sind. Zu müde.
Interview mit David Schnarch
von Nina Berendonk
Der Amerikaner David Schnarch ist einer der berühmtesten Sexualtherapeuten der Welt. In seinen Büchern (z. B. „Intimität und Verlangen“, Klett Cotta, 12,95 Euro) geht er der Frage nach, wie man langjährige Beziehungen und befriedigenden Sex unter einen Hut bekommt. Doch Schnarch hat auch überraschende Antworten für junge Eltern, die versuchen, die Lust zwischen Schnullern und Windeln wiederzufinden.
Ich habe da mal eine Frage: Wir sind vier Jahre zusammen, streiten manchmal, oft ist es sehr still zwischen uns. Wie erkenne ich, ob es Liebe oder Gewohnheit ist?
Würde es denn einen Unterschied machen, wenn es statt Liebe Gewohnheit wäre? Oder würde es die Gewohnheiten durcheinander bringen, wenn es immer noch Liebe ist? Und würden Sie sich die Frage überhaupt stellen, wenn Sie zufrieden damit sind, wie es ist – ganz gleich was Sie mit Ihrem Liebsten (oder Ihrer Liebsten) verbindet? Oder ist etwa genau das Fehlen von Wünschen so schwierig für Sie?
Was tun, wenn das Paar gleich in der ersten Sitzung anfängt sich zu streiten?
Diese Frage stellen mir meine Kolleg*innen immer wieder. Und ich beobachte in meinen Paartherapiefortbildungen regelmäßig, dass in den Rollenspielen diejenigen, die das Paar spielen, mit großen Vergnügen streiten. Sie pflaumen einander an, teilen Seitenhiebe aus, machen dem anderen Vorwürfe oder hören einfach nicht auf sich zu rechtfertigen. Dabei lassen sie sich von der Rollenspieltherapeut*in überhaupt nicht stören, der/die anfangs immer wieder versucht zu unterbrechen, bis diese*r schließlich hilflos dabei sitzt und keine Antworten auf wirklich gute und hilfreiche Fragen bekommt.
Das neue Buch: Generation beziehungsstark
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Die Feinde der Liebe, das sind die entscheidenden Gründe, aus denen heraus eine Liebe scheitert. Es sind die Fehler, die wir in der Liebe machen. Und es sind die Ansichten über die Liebe, die uns dazu bringen, Fehler in der Liebe zu machen. Ich habe sie für Sie zusammengetragen. Einen nach dem anderen.
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Wo lernt man sich heute am besten kennen? Woran erkennt man, ob der Andere es ernst meint? Was bedeutet es, wenn Frauen die Erfahrung machen, dass alle Männer immer gleich beim ersten Date mit ihnen ins Bett wollen? Fragen über Fragen. In diesem eBook finden Sie die Antworten.